Octombrie.

Toamna, ploaie, frig, somn, pijamale, ceai si o carte buna. Cam astea ar fi elementele pe care le-as asocia cu Octombrie, asta daca nu ar incepe facultatea. Mda. Stii momentul acela cand te trezesti la 7 dimineata, dupa 3 luni de somn profund pana dupa-amiaza, nerabdator sa iesi in ploaie, sa faci cel putin 40 de minute pana la facultate si acolo sa te intalnesti cu colegii tai, cu care abia asteptai sa stai de vorba si sa povestesti cat de tare a fost vara ta?! Eu nu.

Se spune ca nu-ti cunosti cu adevarat colegii pana cand nu ajungi in sesiune. Ei bine asta am simtit-o pe pielea mea si cum am, la activ deja, 4 sesiuni incheiate as putea sa va fac un mic rezumat.

Poze de Moyan_Brenn
Poze de Moyan_Brenn

Colegul tocilar: cunosti cel putin unul. E acel coleg care nu iese niciodata cu grupa si al carui cel mai bun prieten este profesorul. Probabil cand va termina facultatea va pleca in strainatate pe un salariu exorbitant si tu vei sta la o bere cu prietenii, laudandu-te ca ti-a fost coleg. Sincer eu apreciez acest gen de oameni, macar recunosc de fiecare data ca stiu, spre deosebire urmatoarea categorie: COLEGUL PANICAT. Da. Oribil. De cate ori nu ati auzit “nu am invatat mai nimic. am citit asa putin. sper doar sa-l iau”. Identificati foarte usor tiparul asta. Inainte de fiecare examen trebuie sa-l observati pe colegul vostru hipertensiv cu ochii bulbucati, care se jura cu mana pe inima ca nu a invatat nimic si iese din examen cu 10. Tipic.

Poze de ~Molz~
Poze de ~Molz~

Colegul ametit, care niciodata nu stie unde se tin cursurile, la ce ora incep, ce materii si-a ales sau care este grupa lui. Pur si simplu a aterizat la tine in facultate dintr-un alt univers.

Petrecaretul e colegul ala care te bate la cap la fiecare curs la care vrei si tu sa dormi linistit sa iesiti in oras. E genul de om care stie toate preturile la bautura din Centru Vechi si incepe sa iasa in club de miercuri seara.

Poze de sunset blue orchid
Poze de sunset blue orchid
Poze de Dan Anderson Pictures
Poze de Dan Anderson Pictures

Colegul foarte implicat. Te-ai despartit de iubita ta si te simti singur? Nicio grija, el e acolo. Un proiect nou la facultate? Nicio grija, el chiar are timp pentru asta. Omniprezent e colegul care stie absolut tot ce se intampla si se va intampla in facultate.

Cuplul virgin. Trebuie sa ai 2 colegi care s-au combinat la inceputul facultatii si acum umbla legati prin cordonul ombilical invizibil pe holurile facultatii. Stii, e fix genul ala de relatie pe care o analizezi in timpul unui curs pentru ca nu poti sa adormi. Cuplul Mihai si Dana al anilor 80′ transpus in zilele noastre, probabil fara sa stie ca au voie sa faca sex inainte de casatorie.

Poze de Gaviotita
Poze de Gaviotita

Colegul din liceu. Nu stiu cum se intampla sa fii, macar in serie, cu un fost coleg de liceu. Si nu orice coleg, ci tipul ala super retras, cu care nimeni nu vorbea niciodata si nu era invitat nicaieri. Da frate! Si fix ala acum e seful de serie, e bagat in toate proiectele, cel mai popular din facultate si raspunde doar dupa al doilea nume.

Colegul foarte prietenos. Intr-o societate atat de sceptica, atunci cand primesti de ziua ta un cadou de la un coleg random, despre care abia stii cate ceva si oricum nu ai iesit cu el aproape deloc, primul lucru la care te gandesti nu este “Vai! Ce dragut din partea lui! ” ci “Ok. Si acum ce-ar trebui sa fac? Vrei sa iesi la o bere?”. Problema cu acesti oameni este ca nu-ti dai seama daca asa sunt ei, foarte prietenosi, sau esti tu mai special si incearca sa-ti fie prieten cu japca.

Poze de Mehfuz Hossain
                                     Poze de Mehfuz Hossain

Colegul “online” conectat tot timpul la Facebook, Whatsapp si orice alt site de socializare. Nu poti sa vorbesti cu el altfel, de fapt nici nu i-ai auzit vocea vreodata. Este tipul ala care posteaza absolut orice face si pe care stii unde-l gasesti cand ai nevoie dupa check-in.

Colegul fomist. Nu poti sa stai langa el sa mananci fara sa-ti saliveze pe portia ta. Pur si simplu nu se poate abtine. Si-ti baga “problema aia cu glanda”, dar de fapt este doar exagerat de pofticios. Ideea e ca si-a format auzul in asa fel incat, oricat de mult ai incerca sa deschizi o caserola, sa rupi un ambalaj sau sa mesteci ceva cat mai silentios, el se activeaza si vine direct la sursa.

Poze de dive-angel (Karin)
                                    Poze de dive-angel (Karin)

          Tu ce fel de coleg crezi ca esti?

Ti-a placut acest articol? Primeste-le pe urmatoarele pe e-mail

NICIUN COMENTARIU

LĂSAȚI UN MESAJ